Вот напримеер;
"Натла обращается к своим крылатым Атлантидосам:
- Так, якая таки сволочь вчера летало над Ехиптом и орало - я уЖОС летящий на крыльях ночи?!"
   

Лара:- Куртис, ты слышал, как я из базуки пальнула?......Куртис! Куууртииииис!!!!!!

Куртис в окопах гранату нашел,
С этой гранатой он к Ларе пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Уинстон, он старый - ему все равно...

   

Три часа ночи. Куртис с Ларой спят. Вдруг звонок в дверь. Куртис, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Куртис ложится опять в постель. Лара спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Куртис, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Куртис обиделся на Лару. Решил повеситься. Говорит Ларе:
- Все я иду вешаться.
Уходит.
Лара приходит через полчаса и видит: Кутрис болтается вниз головой, привязанный за ногу. Батон жует.
- Куртис, ты че?! Вешаться за шею надо!
- За шею душно...

Лара говорит Куртису:
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. Забери своё кольцо обратно!
- А коробочка от него где?
(это старый анегдот...я ток имена поменяла)

Пьяный Куртис приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Аманда, это я!
- Я не Аманда...
- Ну, Аная!
- Я не Аная...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Лара Куртису:
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное

Интеллигентная семья... Лара играет на скрипке...
Кертис:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Едет Куртис не мотоцикле, а на спине у него записка:"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла!"

***

Сидят Кaрел и Экхард в Париже и думают от нечего делать:
- Экхард, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растворитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Экхард, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!!

***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Куртис-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять долларов и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Куртису выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять долларов, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Куртису.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Бежит Лара по крыше оперы, срываетя в низ, стукается об пол и...оказывается в...Китае!!!
- Ну вот опять!!! Надо разроботчикам передать пусть они на экран выведут табличку, мол “Граждане! Сохраняйтесь!”

***

Идёт Лара по лаборатории Экхарда...и тут сзади шаги. Она оборачивается а там – Куртис!!!
-Bау!!Ты уже сдесь! А где Боаз?
-Она убежала.
-Как?
-А я ей дал почитать прохождение на TRAod,так он побежала диск покупать...Хочет посмотреть как я ей голову отрублю.

***

Идёт Лара по городу мёртвых. Из за угла на неё выскакивает Пьер.
- Что ты тут делаешь?
- Заблудился...Как никак 80 гигов диск...

***

Решила как-то раз Ларка постирать ,ну все как положенно - порошок ,вещи...
Пришла очередь засовывать Кертисовы брюки:
-"Че то они тяжелые,-думает Лара-вот засранец ,запустил одежду ,грязи уже столько ,что хоть огород устраивай!"
Ну упаковала она все кое как...прошло 3 часа.
-Керт ,иди белье развешивай.
-Иду ,иду!
Через минуту раздается истошный крик:
-Лара ,иди судаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Керт ,что случилось???
-Что ты сделала с моими джинсами?
-Незнаю ,но они так более симпатичные...
-Что???
-Я все упаковала в машинку ,засыпала порошком и все.
-Лара ,а ты проверяла карманы перед стиркой???
-Нет ,а зачем?
-А затем ,что Чир-уг-ай я случайно могу оставить в других джинсах.....

***

Куртиса замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Куртис так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

***

Лара Крофт пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Лару:
- Повезет Карелу - на тебе женится Куртис.

***

Звонок в дверь. Куртис открывает. На пороге стоит сосед Ларсон, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

***

Учительница вызывает Куртиса к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

***

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Натла:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Лара:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Куртис:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Курт, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

***

Куртис подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Ларе:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Лара:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня

Ага    еше моного такого

Куртис сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

***

Лара и Куртис в ресторане. Куртис заказывает жареную курицу.
Лара:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Куртис:
- Лара, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***

Курт, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню, спрашивает Лару:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

***

Приходит Курт в кафе!
Подходит к нему официантка Лара и говорит :
- Что будите заказывать?
- Кофе.
- А вот не угадали чай!

***

Познакомился Куртис с Ларой. Погуляли. Курт говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

Улица. Подходит Куртис к Ларке:
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

***

Куртис говорит Ларе, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?

***