Лара спрашивает у какого-то мужчины:
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

***

Встречаются Пьер и Ларсон, и Пьер говорит:
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку Пьеру. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!

***

Куртис в ресторане:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Рутланд поймал Золотую рыбку.
- Ну что, Рутланд, чего хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Нье, Рутланд, что-нибудь попроще.
- Ну тогда, чтобы моя жена Аманда стала красавицей.
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Рутланд дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, Рутланд, неси глобус, Ирак искать будем.

***

Сидят муж и жена (тобишь Куртис и Лара) в ресторане. Лара пролила на себя вино.
Куртис:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.

***

Курт пытаеться побриться иговорит:
-Дорогая, почему бритва не бреет?
Лара:
-Странно,когда я резала линолеум она хорошо работала! smile.gif

***

Лара стучится в дверь собственного дома и ей открывает пьяный Уинстон и говорит:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

***

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает Керт.
- Вот на эту стену, - отвечает Лара - Молоток и гвозди, в ящике. Бинты и йод, в аптечке.

***

Врач Керту:
- Наверное у вас в душе какая-то язва, что мешает вам радоваться жизни?
- Тише доктор, моя язва не в душе, а за дверью.

***

Маленький сын спрашивает у Куртиса: - Папа какая разница между президентом и премьерминистром? Куртис говорит: - Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ Сын: - А я кто? Куртис: - Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папе на фирму. Папа: -Да я слушаю.Сын: - Папа тут к нашему премьерминистру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется

***

Лара Куртису.
-Дорогой ты молока купил?
Куртис удивлённо:
-Молокаку? Не пил!

***

Зип спрашивает Лару:
-Лар, а чё у тя лицо блестит? Не заболела ли?
Лара трогая своё лицо досадно отвечает:
- Ну блин! Некст ген опять заглючил!!!

***

Лара Зипу:
Зип, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Куртис с Зипом:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

***

Зип кричит в наушник Ларе, когда та спрыгивает с небоскрёба на хлипленком тросе:
- Крофт!!! Ты что?! С ума сошла??!!
- А я в него и не входила, Зип!!!

***

Лара- Скоpо мы будем счастливы!
Куртис- Да, осталось каких-то две недели.
Лара- Как было бы хоpошо, если бы это пpоизошло завтpа...
Куртис- Hевозможно, доpогая, ведь не одни мы с тобой pазводимся

вот мой лю
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Натла:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Лара:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Куртис:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Курт, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"